™♣Selamat Datang Di MY Blog ^^.. Dont Cry ^^ Happy Fun ... ^_^♣™
Di Blog ini Untuk orang yang tidak galau dan yang mengunjungi blog ini harus FUN THANKS~~

Kamis, 25 April 2013

Cerita Lucu Paling Humor Sedunia

Cerita Lucu Paling Humor Sedunia

  • alkisah pada jaman dahulu, di arab ada seorang koboi. jjika sang koboi berteriak “alhamdullilah” kudanya segera berlari dengan cepat. bila sang koboi berteriak “insyaallah” kudanya segera berhenti. pada satu hari koboi tersebut mengejar penjahat. sang koboi pun berteriak alhamdullilah kudanya pun segera berlari dengan cepat. di perjalanan ada jurang, penjahat tersebut segera berbelok. namun, koboi tersebut segera berteriak insyaallah. kudanya pun berhenti pas di ujung jurang sesudah berhenti. koboi tersebut segera berkata “alhamdullilah” dengan lega. sang koboi pun kaget dikarenakan kudanya segera berlari….
  • satu hari terjadi percakapan pada sepasang kekasih yang masih berpacaran.
cewek : kok sedih banget yank ? ?
cowok : iya setelah baca buku. endingnya sedih bangat
cewek : benar-benar baca buku apa yank ?
cowok : buku tabungan
  • didalam kandungan seorang ibu, ada 3 janin bayi kembar yang terlibat percakapan.
bayi 1 : eh, kamu jikalau telah lahir, apa perihal pertama yang kamu kerjakan ?
bayi 2 : saya pingin lihat ibuku yang sudah mengandung kita sepanjang 9 bln.
bayi 2 : saya pingin lihat dokter yg senantiasa merawat kita. jikalau kamu ?
bayi 1 : saya pingin lihat binatang kurang ajar yang setiap malam senantiasa berkunjung ke kita dan meludahi kita bertiga ! !
  • nita : “apa kamu senang lihat wajah suamimu waktu kamu lagi ml ?”
  • susi : “iya, pernah… saat itu dia keliatan marah banget ! ! ”
  • nita : “lho.. memang kenapa kok dia dapat marah ? ?”
  • susi : “soalnya dia ngeliatnya dari jendela ! ! ! ! ! ! ! !”
  • satu hari, si master lagi nonton tv sama kudin,
master : “eh din, ada berita tomcat tuh !”
kudin : “iya tuh, eh ngomong-ngomong serem juga ya hewan seperti gitu..
master : “iya sih, namun jikalau tomcat “m”nya dihapus jadinyaa ?
kudin : hah ? ?jadi tocat dong ?
  • seorang nenek genit masuk ke bi ( bank indonesia ) dengan sekoper duit.. ia minta dipertemukan dengan gubernur bi
  • nenek : “saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang amat besar !”……
  • staff bi sangsi, tp selanjutnya membawa si nenek ke ruangan gubernur bi..
  • gbi : “brp banyak duit yang akan disimpan ?”
  • sembari meletakkan koper duit di meja,
  • nenek : “rp. 1 milyar ! ! tunai ! !”
  • penasaranlah pak gbi,
  • gbi : “maaf, saya agak terperanjat.. dari tempat mana ibu dapat duit tunai sejumlah ini ?”
  • nenek : “saya menang tebak-tebakan.. ”
  • gbi : “menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali ?”
  • nenek : “mau contoh ? saya meyakini telur burungmu bentuknya kotak !”
  • gbi : “apa ? ? ini tebakan sangat konyol yang sempat saya dengar.. anda tidak barangkali menang dengan tebakan layaknya itu !”
  • nenek : “anda berani bertaruh ?”
  • gbi : “siapa takut ! ! saya bertaruh rp. 50juta, dikarenakan saya paham telur saya tidak kotak !”
  • nenek : “ok, ini menyangkut duit gede.. dapat saya ajak pengacara kesini besok jam 10 pagi ?”
  • gbi : “silahkan saja !”
  • malamnya gbi, ia berdiri telanjang di depan cermin dan menegaskan telurnya tidak kotak.. sampai selanjutnya dia meyakini telurnya betul-betul bulat, tidak kotak..
  • jadi ia meyakini besok akan menang dan memperoleh rp. 50juta..
  • pas jam 10. 00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan populer.. sesudah itu ia mengulang kesepakatan kemarin..
  • nenek : “rp. 50juta buat tebakan telur burungmu yang kotak ?”
  • mengangguk setuju.
  • gbi : “okay ! !”
  • nenek itu minta gubernur buka celana agar semua dapat lihat bentuk telurnya.. nenek menggapai telur gubernur dan merabanya…
  • gbi : “yah, tidak apalah.. duit rp. 50juta tidak kecil.. agar ibu meyakini telur saya tidak kotak.. ”
  • pada detik yang sama waktu nenek itu meraba telur gubernur, pengacaranya tampak lemas sembari membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
  • gbi : “ada apa dengan pengacara itu ?”
  • nenek ini menjawab kalem.
  • nenek : “ndak apa2.. saya hanya bertaruh dengannya rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya dapat memegang telur gubernur bi.. !
Semoga informasi mengenai cerita lucu gokil ini bisa berguna dan bermanfaat khususnya bagi anda yang ingin mencari hiburan lewat internet dan bisa anda ceritakan kembali terhadap orang disekeliling anda. Dengan adanya cerita lucu ini juga pastinya bisa menghilangkan rasa penat dan stres yang sedang melanda pikiran anda ketika anda mencoba memjalani hidup ini dengan berbagai macam cobaan. Semoga saja bisa menjadi inspirasi juga untuk masa yang akan datang dalam kehidupan disekitar anda.

Cerita Lucu Dan Gokil

Cerita Lucu Dan Gokil Abisss !

Kumpulan Cerita Lucu Dan Gokil paling seru dan bikin kamu ketagihan untuk membaca atau sekedar membagikan ulang ke temen-temen kamu, beberapa cuplikan singkat namun padat dan saya jamin kalian bakal ngakak abisssss.... membacanya, sambil guling guling di lantai kamar kamu. Okrey. daripada puyeng, langsung saja deh kamu baca dan plototin nih Cerita Lucu Dan Gokil di bawah ini.

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Debat :

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.


Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.


ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....


berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci